Chose promise, chose dûe (Lulu)

Lundi matin, 6 heures 30, ma filleule m'attend devant les bornes d'enregistrement automatiques. Juchées sur des escarpins compensés de 10 cms, facile. Je la charrie :

" Tu as la tenue adéquate pour un déplacement dans la neige, toi "

J'ignore si ma filleule me porte la poisse ou l'inverse. En tout cas, lundi matin, à l'aéroport de Pau, on m'a refilé le même veau que la semaine dernière. Et chez notre client, toujours pas de chauffage ! Putain quel sens de l'accueil !

Le soir, nous avons été accueillies chaleureusement par les propriétaires de l'hostellerie des Cèdres, ancien manoir des Montespan (je ne sais pas quel lumière m'a frappée pour que je me rappelle que c'était un marquis ???) et découvert avec soulagement le confort douillet de cette belle bâtisse.
Le restaurant était à la hauteur du reste et je peux vous dire qu'on s'est soignées.

Ce soir, aux rayons X de l'aéroport, ma filleule, égale à elle-même :
" Hé merde, ils vont encore m'emmerder avec mon bain de bouche ! C'est que ça se boit pas ce truc-là ! Déjà ce matin, je me suis déchiré la bouche avec !"
Derrière nous, un couple se marre. Ca y est, on est repérées.
[ La semaine dernière, elle avait dû boire une gorgée de son sirop aux rayons X d'Orly, histoire de prouver que ce n'était pas un poison. Moi je veux bien l'aider, mais faut qu'elle arrête de transporter des liquides imbuvables ]

Dans l'avion, avant le décollage, le commandant nous accueille : "Température à Paris -8°C"
- Youpi ! hurle ma filleule. Je me cache la tête dans les mains.
[ A la rangée voisine, un type lève les yeux de son journal et rigole. Il ne sait pas qu'on a passé 3 jours à se cailler les miches dans une salle non chauffée par -15°C ]

"Ca fait des mois que je ne me suis pas claquée devant un film" dit ma filleule. J'éclate de rire.
- Je ne sais pas d'où tu sors, toi, mais c'est sûr, tu n'es pas parisienne. Ca sort d'où cette expression ? Jamais entendu ça avant. Tu parles avec un accent chti mais tu prononces les o avec un accent du sud.

The Shining, au pied des Pyrénées

Ma filleule est arrivée très en avance à l'aéroport : 6 heures pour un vol à 7h20. Je me pointe, grand seigneur, à 6h35. En porte 3, je ne vois pas sa jolie frimousse. Je l'appelle :
" Tu es où ?"
- Ben, porte 2 !
- Oui, ma chérie, mais nous on part de la porte 3 !

Elle me rejoint. En cuissardes. Je la charrie :
" Toi, tu as la tenue adéquate pour prendre l'avion "

Aux rayons X, elle tire à 2 mains sur ses cuissardes pour les enlever (oumpfffff ! ) Sur une jambe, la voilà qui devient toute rouge.
Je sors de mon sac la pochette transparente qui contient tous mes produits liquides. Elle a oublié d'en faire autant et a droit au palpage. Ca y est, la voilà qui bougonne. On va se marrer.

Le soir, on rejoint notre hôtel. Habituellement, je choisis moi-même mes hôtels mais là, je n'en ai pas eu le temps et ai laissé ce soin à l'assistante du service.
Notre hotel est une longue bâtisse sombre, en contrebas. Nous garons notre veau sur un parking non éclairé.
" Purée, c'est le genre d'hôtel lugubre où un chien te saute dessus dès que tu passes la porte d'entrée" dit ma filleule.

 Je pousse la porte d'entrée, un ridicule roquet se jette dans mes jambes en aboyant furieusement La port est tellement étroite que je reste coincée dedans, chargée de mes trois sacs. Crise de fou-rire avec la filleule. La patronne vient à notre rencontre et rabroue le roquet, visiblement vexée.

"La piscine est chaufée ?" je demande.
- Oui, mais il n'y a pas de lumière.
- Ah bon ? On nage dans le noir alors ?" demande ma filleule.
- Oui, désolée, la lumière est HS.
Ma filleule charrie à voix basse "Oups ! Pardon monsieur !"

"On va se claquer dans le jacuzzi ?" propose ma filleule. Tu m'étonnes, j'en rêve, après une journée dans une salle glaciale.

Quand je passe la chercher et qu'elle ouvre la porte de sa chambre, je suis pliée. Vla le spectacle ! La filleule en bas de pyjama et en cuissardes ! Et sexy en plus !

Le jacuzzi se trouve au sous-sol où règne un silence de mort, dans une salle glauque. Ma filleule s'évertue à retirer ses cuissardes (oumpffff ! )
" Tu imagines si un pervers entre ? demande ma filleule, plongée jusqu'au menton dans l'eau qui n'est pas chaude. C'est clair que d'ici que quelqu'un nous entende ....

Après 30 minutes à attendre, en vain, que l'eau bouillonnante chauffe, on sort du jacuzzi et on se rhabille en 30 secondes chrono, vu qu'on est aussi gelées qu'en y entrant. Sauf ma filleule qui galère pour remettre ses cuissardes (oumpffffff !)

J'ouvre la porte du hamam, d'où s'échappent des volutes de vapeur.
" Et si on allait au hamam ?" je demande à ma filleule, qui a enfin réussi à enfiler ses cuissardes.
(oumpffffff ! ah ouais, on va se claquer dans le hamam !)

Une heure plus tard, nous pénétrons dans le "restaurant". A une table ronde, 5 paires d'yeux nous dévisagent. A une autre, un couple mange en silence. Ambiance the Shining. On s'attend à voir débouler Jack Nicholson avec son couteau de derrière la porte de la cuisine.

" Vous proposez quoi en soirée-étape ?"
- Sauté de porc, répond la serveuse qui a l'air aussi heureuse d'être là que les clients.
- On peut voir la carte ?
- Ah mais y'a pas de carte.
- Ah, donc on a le choix entre sauté de porc et sauté de porc ?

Finalement, on a réussi à négocier une escalope de dinde grillée. Accompagnée de l'équivalent de deux cuillerées de riz détrempé. Ma filleule mord dans un pain gris et caoutchouteux.

Quand je monte me coucher, un bourdonnement gâche le silence des montagnes pyrénéennes. Tiens, ça faisait longtemps que je ne m'étais pas fait un hôtel de merde.