Princesse Fiso, mon cul, oui !

Y'a celles auxquelles les hommes offrent des fleurs (ça c'est l'effet Impulse)

Celles auxquelles les hommes offrent du chocolat (moi, ce sont les femmes qui m'en offrent, merci les copines:)

A moi, (vous vous souvenez ... lui, là, qui m'en garde toujours une pinte au frais, je vous remets le lien juste pour le plaisir, les commentaires sont un régal, ça met de bonne humeur de relire ça au réveil), les hommes m'offrent ça, par exemple  :

PS : Le truc en cuir estampillé "semences de France", c'est pas une boîte de capotes, c'est une clé USB ...

 

Un jour mon prince viendra

Conversation sur MSN d'une princesse des temps modernes :

Fiso dit : "... et ce soir, je suis dans le lit à baldaquin d'un château du Vexin ... trop la classe !

Lui : "le Vexin pas si loin ... ouoauh princesse fiso j'arrive pour te délivrer"

Fiso dit : "ok je vais faire la belle au bois dormant pour toi alors"

Lui : "mets toi au balcon et guette le cheval blanc qui arrive"

Fiso dit : "

ok ....Mais si je chope la mort, je t'éclate ! (mon prince adoré)"

Lui : Dès que tu entends tacata tacata ce sera mon cheval blanc et moi"

Fiso dit :

 "Fais gaffe, il fait nuit noire dans le coin, vas pas te manger une branche, tu vas te ruiner"

Vu dans le métro

Une pub pour AdpteUnMec ? "Perdu beau brun sur ligne 4, tatoué, vacciné"

Celui-là, en revanche, jeune, blond, sac Diesel en bandoulière mais  ....

Plus frais, y'a pas !

Mon pote T. et moi, on a enfin rattrapé notre soirée foirée de l'autre jour. Ce soir, après le boulot, duo chez Toritcho.

Ca a bien commencé avec mon habituel menu D, jugez-en plutôt (trop mignons les tempura, on dirait un bouquet de fleurs):

Puis j'ai vu passer sous mes yeux des plateaux de bois avec un coquillage dessus.

"C'est quoi, Isao ?" ai-je demandé à l'expert dans l'art de trancher le poisson en douceur. "Akagai" a-t-il répondu.

Mmmm ! Les sushis de vernis, ce joli coquillage rouge-orangé, dont je suis friande depuis mon voyage express au pays du Soleil Levant.

"Tu m'en mets 2?"

Mon pote T. me regarde, amusé, en dégustant ses brochettes.

Peu après, Isao me passe mon plateau où 2 sushis brillants m'attendent.

Je les admire quelques instants et quelque chose d'inhabituel attire mon attention.

Je soulève le plateau à hauteur de mes yeux et tape mon pote du coude "Hé regarde, je rêve ou bien ?"

J'avoue, j'ai hésité quelques instants mais celui-là a fini comme les autres, dans mon estomac.

T. s'est marré mais j'en connais quelques-uns devant lesquels je ne mangerai plus d'akagai.

Je vous laisse faire vos déductions grâce au petit film souvenir que j'ai réalisé :

 

  

Dix points de suture quand même ...

Dans la série "soiréee tranquilles qui dégénèrent", y'avait déjà eu celle-là. Je viens de vivre ma deuxième.

20h22, alors que je traverse la galerie commerciale en direction de chez moi, je visualise mon frigo où se battent en duel du jambon de Vendée, des conserves provençales et un reste de charlotte aux pommes. Il fait doux, les terrasses sont animées, pas envie de manger chez moi, et seule, surtout. Je peste contre mon seul et unique ami de la ville dont le téléphone est, comme d’habitude, sur répondeur (oui, toi, le roi du déhanché 70’s en chemise tergal rose, si tu me lis, tu m’énerves !)

J’appelle mon ami du lycée, fraîchement divorcé et vivant désormais – le veinard – à 2 pas de Toritcho. Aide-soignant le jour, videur la nuit, je ne crois pas trop à la probabilité qu’il soit libre mais j’essaie quand même. Il décroche et je ne perds pas de temps.

« T’es chez toi ? Oui ? T’as mangé ? Non ? On se fait des brochettes chez Toritcho ? Super ! Je pose mon ordi chez moi et je repars ». Il propose de me récupérer en scooter sur la route, pour gagner du temps.

4 minutes plus tard, alors que j’ouvre la porte de mon appart’, le téléphone sonne. C’est S., mon autre pote du lycée.

« Ca va Fiso, je te dérange pas ? » « Non, j’arrive à l’instant chez moi » « Ah, t’es sur Paris ? A tout hasard, tu ne serais pas en voiture ce soir ? » « Ben non, qu’est ce qu’il t’arrive ? »

« Ben écoute, j’ai commencé un nouveau boulot aujourd’hui, dans un resto, et je me suis ouvert la main avec un couteau.  Je dois me faire opérer demain matin à Longjumeau mais impossible de conduire mon scooter, je ne peux pas rentrer chez moi. Faudrait que quelqu’un me dépose chez moi ». « Bon, écoute, y’a T. qui est en route pour me récupérer, il a une caisse, ça devrait pas poser de problèmes, on passe la récupérer chez lui et on arrive dès que possible »

20 minutes plus tard, T. gare son scoot’ au milieu d’un méga embouteillage et me tend un casque en s’écriant « J’ai la dalle ! ».  « Heu, changement de programme, ma biche, y’a S. qui a besoin de nous ». Je lui explique la situation. « Mais je n’ai plus de caisse, je l’ai vendue ! » Merde. Je sors mon portefeuille, allo Caisse Commune, une voiture dispo à 100 mètres et moins de 45 minutes plus tard, je me gare sauvagement rue Saint-Honoré.

Le voilà notre cuistot en herbe, la main bandée, tout couillon. On convient qu’il monte avec moi et que T. enfourche son scooter pour le ramener chez lui. Je charrie S. « Tu m’avais dit que tu étais une burne en cuisine mais là, ça dépasse tout ce que j’imaginais ! Premier jour de boulot et le mec s’ouvre la main ! »

Il est plus de 22h quand nous entrons aux urgences de la clinique SOS Mains de Longjumeau. Une belle clinique toute neuve de 2 ans et demi, apprendrai-je ensuite du veilleur de nuit avec lequel je tape la discute. Dans le couloir où nous attendons S., nous tendons l’oreille. « A priori, le tendon n’est pas touché mais je crains que le nerf le soit. Une infirmière va vous emmener dans votre chambre et nous vous opérons demain matin ».

S. est déprimé de dormir là, lui qui croyait nous accompagner au resto. Nous on est déprimés parce qu’il est 23h, on meurt de faim et il n'est même plus question d’aller au resto.

Je sors de l'autoroute peu avant minuit et propose à T. de passer chez moi faire un attentat dans le frigo mais il est claqué. Il rigole « Il nous a pourri notre soirée au resto ! Il nous les fera toutes, celui-là ! » Je suis vannée moi aussi, je gobe 2 tomates et des figues fraîches du jardin de Pap’s et vais me coucher. La tête que je avoir demain !

 

Nicolas pris en flag', le nez dans ma panacotta !

La photo à la con du jour

Regardez bien la photo ci-dessous.

Cette table est mise en vente sur Ebay. Comment pouvez-vous savoir que c'est un homme qui la vend ?

Allez, réfléchissez bien, mes cailles. Si vous trouvez, vous pouvez mettre un com' mais envoyez-moi la réponse par mail, SVP ([e-mail]).

Sinon, réponse avant minuit (après mon ciné).

Comment dit-on ... au Sénégal ?

Un de mes amis nous en a sorti une bonne hier. Et il a récidivé dans la soirée. Les jeux sont ouverts ….  

Alors, d'après vous, comment dit-on, dans le Larousse franco-sénégalais ? (à moins que ce ne soit du français de Casamance)

Apprendre par cœur :

Défaire sa valise :

PS : Boug', je sais quà l'inverse de Oh!91, tu n'es pas une fieffée tricheuse, mais au cas où, tu ne peux, bien sûr, jouer que pour la deuxième expression ...

Mise à jour du 31 juillet :

Apprendre par cœur : parcoeuriser

Défaire sa valise : ben ... dévaliser !

Cékoiça ?

Entre panama et tournesols, mais qu'est ce que c'est que ce truc ?

Quand mes muses m'amusent (1)

M.T., sexe aussi souvent que possible masculin :

« La meuf, quand je la nique chez elle, elle est calme, quand je la nique chez moi, elle gueule ! Un truc de malade, on aurait dit qu’on égorgeait un cochon ! … Je viens d’emménager dans l’immeuble, elle m'a foutu la honte ! Et quand je lui mets la main sur la bouche pour qu’elle se taise, elle gueule encore plus fort ! D’après toi, elle fait exprès de se lâcher chez moi ? »

M.V, sexe parfois organique, parfois électronique féminin :

« Un soir, une envie me prend. J’allume le truc, plus de piles. Pas grave, je prends la télécommande … plus de piles ! P’tainnnnnnnnnnnn ! J’ai essayé toutes les télécommandes, la radio, j’étais comme une folle, du coup  … T’aurais vu ça, j’ai retourné toute la maison pour trouver des putain de piles pour le faire marcher, mon vibro !  

« Et t’en as trouvé ? »

« Non »

« Mets-toi aux piles rechargeables, ma biche »

M.J.M, sexe pas souvent mais quand ça arrive, qu'est ce qu'il prend ! masculin :

« Y’a un truc qui me GONFLE vraiment. Moi pour manger à ma faim, je dois faire tout un tas de manoeuvres. T’es pas la seule à me raconter ce genre de trucs, hein. … Moi je rêve qu’une femme me dise « Coucou, je suis là, croque-moi » !!

P’tain, merde quoi ! Les mecs, ils ont des meufs qui s’offrent sur un plateau, qui leur demandent rien, juste de leur faire leur fête, et ils font les fines bouches ! Ils esquivent « mouais, je sais pas, peut-être… » Alors ça, ça m’tape sur le système !

Je me dis « je suis le seul de la bande à être normal, ou quoi ??? »