Germaine à l'hospice

À l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de "reine de la route et de la vitesse".

Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en criant : "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"

Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche :

-"Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du véhicule ?"

Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Georges.

-"OK ! C'est en ordre" dit celui-ci "Vous pouvez repartir".

Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante.

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande :

-"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade. Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame"

Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son sexe présentant une érection considérable.

- "OH NON !!!" dit Germaine, "pas encore l'ALCOOTEST !!!"

Cours du soir pour les hommes

Cours du soir pour les hommes : Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire !

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS

Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

> Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL

> Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?

> Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES

> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène

> Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?

> Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE

> Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?

> Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE

> Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL

> Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

> Apporter son agenda au cours

Leçon de géographie

Comment courir apres une femme en traversant 21 departements francais ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,

S'assurer qu'elle est Seine

Et bien en Cher

Et que Savoie vous seduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue,

On commence par lui caresser le Haut-Rhin,

Puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne,

Pour entrer dans la Creuse.

Et la, ca se Corse;

On trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord,

Et pour gagner ce Paris,

On attend que ca Vienne.

Et si on ne se debrouille pas comme un Manche,

On peut entrer en Gard

Et y rester jusqu'a l'Aube.

Le bonheur ne s'achète pas

Ouverture à New York d'un magasin qui vend des maris et où les femmes peuvent se rendre pour faire leur choix (je sais ça commence mal).
A l'entrée du magasin, un panneau décrit la manière dont fonctionne le magasin :

1 seule visite autorisée, 6 étages et à chaque nouvel étage les qualités des hommes exposés augmentent.
Bien entendu, il y a un hic : vous pouvez choisir un homme à l'étage où vous vous trouvez ou vous pouvez visiter l'étage supérieur, mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin en quête d'un mari.
Au 1er étage, un panneau sur la porte dit : "Ces hommes ont un travail".
Au 2ème étage : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".
Au 3ème étage : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".

La femme se dit « waow? »... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au 4ème étage et le panneau sur la porte dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".

Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, par curiosité, elle continue et monte au cinquième étage.

Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au 6ème étage.
Là, le panneau dit "Vous êtes le 31 456 012 visiteur de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre passage au Magasin des Maris..."


Peu de temps après, un magasin qui vend des femmes ouvre juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Une ch'tite pieuse

Vaut mieux qu'une p'tite chieuse ... C'est pas que j'aie l'humeur blagueuse mais bon ....

Un jeune curé très angoissé et après avoir incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur le dimanche suivant.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.

Le dimanche suivant le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où...

Sauf que de retour à la sacristie il trouve une lettre de l'Archevêque :

Mon fils

La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser

3- Il y a 10 commandements et pas 12

4- Les apôtres étaient 12 pas 7 et aucun n'était nain

5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de JC & Co

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de pute

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant le Parrain

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel

11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12- Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enc....

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église

14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le pédé et le travelo en jupe c'était moi

Sincères salutations

L 'Archevêque

PS Jésus n'a pas été fusillé ...