Depuis lundi, la porte de mon bureau est grande ouverte bien qu’il caille sérieusement. Ma pauvre collaboratrice, une sympathique quinqua ultra frileuse souffre par ma faute. Est-ce que je suis une méchante chef qui martyrise son personnel ? Ceux qui me connaissent crieront d’une seule voix : « Non ! » C’est que lundi, cette sympathique quinqua m’a ramené 2 munsters que sa fille a récupéré du fromager pour lequel elle bosse le dimanche. Le munster étant un frometon parfumé, pour ne pas dire puant, j’ai préféré ne pas squatter l’unique frigo du service, qui se trouve dans le bureau de L. mon collègue préféré. La patience a des limites. J’ai plusieurs fois réquisitionné son frigo pour y stocker des denrées « odorantes », c’est le moins qu’on puisse dire.
Une fois, j’étais allée acheter du poisson et des crevettes chez Carrefour et je les avais planqué en louzedé, sans lui dire. Manque de pot, ces couillons boivent leur eau glacée ça fait qu’en fin de journée, à force d’ouvrir le frigo, ça puait la marée. Quand il m’a demandé « Dis donc, toi, qu’est ce que t’as foutu dans mon frigo qui pue la mort ? », j’ai répondu innocemment comme je sais si bien le faire "Ben, du poisson, pourquoi, ça sent?". "Mais t'es une grande malade !" qu'il m'a dit, avec ce regard mi-réprobateur, mi-amusé qui veut dire « T’es folle mais qu’est ce que tu nous fais marrer avec tes conneries ».Du coup, il a passé la journée à s’excuser à chaque fois que quelqu’un entrait dans son bureau. Moi je l’ai évité ce jour-là aussi mais pas pour les mêmes raisons. Son oeil noir me faisait piquer un fou rire immédiat. Du coup, après, je me la suis joué sale gosse qui se croit tout permis et j’ai régulièrement squatté son frigo pour y entreposer les crottins de Chavignol, que je ramenais pour les copains, de mes week-ends à la campagne. J’ai bien cru qu’il allait s’énerver la fois où y’en a qui a mûri pendant 2 semaines parce que son propriétaire avait eu la mauvaise idée de partir en vacances…
Lundi soir, donc, j’ai eu pitié de lui. Je ne pouvais pas lui faire ça, pas du munster, le frometon le plus radioactif après le maroilles ! J’ai gardé mes munsters dans le placard de mon bureau toute la journée. Seulement le soir, O. passait me chercher pour aller à la piscine. J’ai donc « oublié » mes fromages. Le lendemain matin, quand j’ai débarqué, ma quinqua, au bord de l’apoplexie, m’a jeté un coup d’œil affolé. « Je les ai oubliés hier soir », ai-je effrontément menti. Mais ce soir, je les prend, promis ! »
Seulement hier soir, j’allais à une conférence sur l’augmentation de la pollution dans l’atmosphère. Les catastrophes annoncées n’étaient rien en comparaison de ce qui aurait frappé le public si je m’étais pointée avec mes munsters dans le dos. J’ai donc lâchement abandonné les sympathiques produits du terroir pour une deuxième nuit. Ce matin, je me pointe la bouche en cœur, en me gardant bien de faire la moindre remarque sur l’odeur nauséabonde qui me fouette sitôt passé la porte. A. me dit "Je laisse la porte ouverte, c'est intenable. Y’a le chef qui est venu passer un fax, en plus, juste au-dessus des frometons. Il a pas fait de commentaires mais il est pas resté longtemps … ».
Ca n’étonnera personne si je vous dis que cette vision m’a remplie d’une bonne humeur difficilement contenue. Un fromage qui pue oublié dans un placard, ça a l’avantage de vous garantir un peu de tranquillité au boulot. Et comme on est 2, ça laisse planer le doute.
Ce soir, je vais à la piscine en vélo. Ca va les ventiler un peu et ça évitera qu’on m’envoie les services sanitaires. En revanche, je ne suis pas sûre que ma collègue me ramène des frometons de sitôt.