SMS groupé

De l'aéroport, dans la file d'enregistrement, j'envoie ce sms à mes amis, dont 3 martiniquais et 1 guyanais :

"Suis en train d'enregistrer, en partance pour la Martinique. Quelle horreur ! Je vais prendre un vol où y'a que des noirs ! Trop cool de partir bosser en tongs ! Bisous, retour le 30 !"

Voici quelques réponses croustillantes reçues.

De ma collègue accompagnatrice sur l'île de Ré : "Enjoy miss !!! Reviens-nous toute bronzée. Fais attention aux moustiques"

Je réponds "J'ai tout mon matos anti-moustiques. Je vais les niquer et éradiquer l'épidémie et on m'appellera Sainte Sophie ! Check out les infos !"

De ma lurker italienne : "Fais gaffe à ton flash"

De mon pote Jeff : "C'est dégueulasse, y'en a que pour les blancs"

De Tonnegrande, indécrottable jaloux : "Evite de te faire violer à haute altitude, attend l'atterrissage".

Je réponds "Tu oublies que j'ai été hôtesse de l'air, mon cher. Avec la pressurisation, tout se dilate, c'est que du bonheur".

Sa réponse "Ce sont ces abrutis de Martiniquais qui vont être contents !"

De Quine : "Très bon voyage ma belle ... et excellentes vacances !"

Mais JE NE SUIS PAS EN VACANCES ! Je vais bosser !!

 

Mission bikini pour soirée d'enfer

Vendredi soir, 18h45, j’attaque la mission bikini. Longtemps après la fin des soldes, en trouver un qui contienne mes généreuses rondeurs, ça va pas être du gâteau. Cet été, dans les boutiques, on ne trouvait que des soutifs à forme triangle. Ils se baladent dans la rue, des fois, les mecs qui dessinent les collections ? La taille standard des Françaises seraient 90C.

Laisse-moi te dire, amie lectrice : « Dans un triangle en 90C, t’as intérêt à faire la crêpe sur le sable et à ne pas bouger d’un iota. Oublie les parties de raquettes sur la plage, les plongeons à la piscine et surtout oublie les vagues, si tu t'en prends une, t’auras plus de soutif »(je sais de quoi je parle, hélas, je ne compte plus le nombre de plages dans le monde sur lesquelles je me suis retrouvée les seins à l’air. Au Mexique, c'est rigolo, en Turquie beaucoup moins).

Bref, pour cette mission, j’étais accompagnée d’une alliée improvisée : Petite Française. On avait 45 minutes pour me trouver un bikini, on en a trouvé 2 ! 2, ma bonne dame, avec l’aide très souriante des vendeuses de la boutique Etam de la rue de Rennes !

Du coup, comme j’étais d’excellente humeur, je l’ai emmenée dîner au Café d’Enfer, rue Daguerre. Un endroit animé devant lequel je suis passée maintes et maintes fois, car j’aime ce quartier où j’ai vécu dans ma jeunesse, mais que je n’ai découvert que très récemment, en compagnie d’un homme charmant, ès maître du pique-nique au clair de lune.

Au Café d’Enfer, le meilleur, c’est le patron, sa gueule un peu cassée, ses yeux bleus, son humour et ses mots tendres. Aux murs du restaurant, pour vous mettre en appétit, des clichés de femmes nues. Ce soir-là, il me reconnaît et dit à Petite Française « Je l’adore ». « Moi aussi je vous adore » répondis-je.  

La première fois que je suis venue, tandis que nous dégustions, lui un tartare de requin et dorade, moi un filet de dorade à la purée de patates douces, le patron a entraîné sa serveuse dans une danse, au fond du restaurant.

Le service est parfait, tout le personnel est drôle et sympa et quelques plats sont saupoudrés d’exotisme. Ce soir-là, nous nous sommes installées sur la terrasse couverte, à côté d’une hollandaise, professeur de français, et de sa nièce. Je demande « C’est quoi, le plat du jour ? ». Le patron hèle un client «  Faîtes goûter le plat du jour à la dame, s’il vous plaît ». Le jeune homme s’exécute et me tend son assiette. Bientôt la pluie s’abat sur les dîneurs  qui fument leur cigarette dans la rue. « Vous allez devoir rapatrier les gens » lui dit notre voisine. « Pensez-vous ! Ils adorent la pluie ! » répond le patron.

« 2 carpaccios » indiqué-je lors de la commande. « Et pour vous ? » demande-t-il à PF, me lançant un clin d’œil. Les carpaccios aux copeaux de parmesan sont délicieux et après le café, le patron déboule avec une bouteille de rhum arrangé au gingembre. Je siffle mon verre et celui de PF, et le troisième qu’il me ressert. J’ai un truc à fêter : le lendemain, je décolle pour une mission de 15 jours en Martinique.  

Photographe a-mateuse

NDLR : Je sais qu’on dit "amatrice", c’est pour le titre ….

En ce moment, j'accumule un peu les conneries (je ne m'appelle pas Sophie par hasard), certaines que je préfère garder pour moi et d'autres racontables, comme celle qui suit.

Il y a quelques mois, les installations électriques des appartements de mon immeuble ont été entièrement changées. Les ouvriers qui sont intervenus ont mal revissé le cordon d'alimentation en eau de ma machine à laver et le soir, en rentrant du boulot, j'ai trouvé une flaque dans ma cuisine. J'ai sollicité un ami pour régler le problème mais après avoir serré le boulon à la pince, ça gouttait toujours. Donc, depuis, je coupe l'eau entre 2 machines et je mets une bassine quand je lance une lessive. Mais ça me gave parce qu'il arrive que j'aille me coucher en oubliant de fermer l'eau.

Bref, hier soir, ça me prend comme une envie de pisser et je décide de régler le problème.

J'appelle mon pote Oh!91 et comme il ne comprend pas trop de quoi je parle, ou plutôt je ne suis pas très calée en vocabulaire plombier, j'active le flash sur mon appareil photo et lui envoie un cliché de mon installation. Si vous voulez des nouvelles de ma fuite, et bien, quand j'ai rouvert le robinet, ça giclait comme jamais. Retour à la case départ et je ne sais pas comment je vais laver mes culottes avant mon départ en vacances déplacement sur une île paradisiaque des Caraïbes.

Ce matin, je prends le métro comme d'habitude mais bien mieux réveillée qu'hier. Ce doit être la perspective de retrouver Boug' et Petite Française, ce soir, qui me remplit d'énergie.

Avant de vous raconter ma mésaventure, je dois vous confier un de mes travers.

Je prends beaucoup de photos, ça ce n'est pas une nouvelle. Des photos de ce que je mange, des photos de ma jungle urbaine et, depuis que j'ai trouvé comment désactiver le son de l’appareil photo de mon téléphone portable, des clichés des drôles d'animaux qui la peuplent. Je photographie les jolies femmes, les belles chaussures, les détails raffinés, les situations cocasses, les trucs qui m’agacent.

Or, depuis peu, je me suis trouvé un nouveau divertissement : je photographie les hommes qui me tapent dans l'œil. C'est toute une technique de diriger l'appareil pour avoir un bon angle de prise sans se faire griller par le modèle malgré lui. Généralement je ne fais rien de ces photos, si ce n'est les envoyer à mon copain Yo qui a les mêmes goûts que moi, assorties d'un "Mignon, hein ?"

Ça nous amuse, au moins autant que lorsque nous nous posons ensemble à une terrasse de café ou dans un parc. 

Bref, ce matin, je vois débouler dans mon wagon un brun à la beauté vénéneuse, mat, yeux verts, dans une chemise blanche sous un costume noir un peu trop grand pour lui.  Il reste debout, se tenant au poteau métallique et il ne m'a pas remarquée, assise contre la fenêtre. Je le mate donc à loisir.

Décidément je l'aime bien ma ligne de métro, on y croise plein de beaux spécimens, mâles ou femelles. Dans mon train de banlieue, par exemple, je n'ai pas trouvé pareil ravissement.

Mais revenons à nos moutons agneaux.

Je mate donc mon beau brun qui doit avoir dans les 35 ans voire un peu plus. Je me dis qu'il faut absolument que j'immortalise cet instant de grâce et je sors mon téléphone portable, appuie sur Multimédia puis Appareil photo et, telle une féline tapie dans l’ombre, attend patiemment que mon innocente proie tourne la tête dans ma direction.

Assis sur la banquette face à moi, il y a un touriste frisé qui me gâche un peu le panorama mais ça ira. Et lorsqu'enfin, le beau brun lance son regard merveilleusement carnassier vers le fond du wagon, hop, j'appuie sur le bouton. Et là, un éclair illumine le wagon, et tout le monde tourne la tête vers moi, y compris le beau brun.

Et merde ! J'ai oublié de désactiver le flash ! Grillée en flagrant délit de matage, la Fiso !

Sentant sur moi le regard désormais insistant de ma proie, j’ai essayé de garder un air naturel malgré ma surprise au moins égale à celle des passagers. Je ne pense pas avoir rougi, j’ai fait semblant d’être plongée dans mon téléphone et puis, lorsque tout le monde a repris ses occupations, j’ai nonchalamment tourné le regard vers le tunnel dans lequel j’aurais voulu, à cet instant, disparaître et je suis partie dans un fou-rire solitaire.

J’envoie un sms à Oh !91 « Je peux t’appeler ? J’en ai une bonne à te raconter ! »

Arrivée à Châtelet, je me lève et là, le beau brun me remarque (ah quand même !). Il faut dire que mes chaussures Betty Boop sont irrésistibles. Il détaille mes jambes d'une façon qu'il pense discrète. Je fais la gazelle (on est dans une jungle, n'oubliez pas).

Sur le quai où il est descendu devant moi, il hésite. Dommage, il part à droite, se retourne et moi aussi.     

Régime sec

Djibril, toujours gentleman et un vrai père pour moi si ce n'est la couleur, prend toujours grand soin de ma vertu (hélas!).

Nicolas vadrouille entre Belgique et Touraine. Je note qu'il n'a pas fait beaucoup d'effort pour trouver de quoi suspendre mon sac à main.

Tonnegrande lit Top Santé et s'est mis au régime : onglet de veau dans 3 ramequins de sauce normande et frites vapeur.

A la Comète, rien ne change à part les patrons.

Je leur ai filé des devoirs. Z'avez vu comme ils sont studieux ? Et avec le sourire en plus ! On se demande bien ce qui les motive à ce point ....

PS : Malgré d'habiles et sournoises tentatives d'attendrissement de ma fermeté légendaire, je suis rentrée en taxi.