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Regardez bien la photo ci-dessous.
Cette table est mise en vente sur Ebay. Comment pouvez-vous savoir que c'est un homme qui la vend ?
Allez, réfléchissez bien, mes cailles. Si vous trouvez, vous pouvez mettre un com' mais envoyez-moi la réponse par mail, SVP.
Sinon, réponse avant minuit (après mon ciné).
Un de mes amis nous en a sorti une bonne hier. Et il a récidivé dans la soirée. Les jeux sont ouverts ….
Alors, d'après vous, comment dit-on, dans le Larousse franco-sénégalais ? (à moins que ce ne soit du français de Casamance)
Apprendre par cœur :
Défaire sa valise :
PS : Boug', je sais quà l'inverse de Oh!91, tu n'es pas une fieffée tricheuse, mais au cas où, tu ne peux, bien sûr, jouer que pour la deuxième expression ...
Mise à jour du 31 juillet :
Apprendre par cœur : parcoeuriser
Défaire sa valise : ben ... dévaliser !
M.T., sexe aussi souvent que possible masculin :
« La meuf, quand je la nique chez elle, elle est calme, quand je la nique chez moi, elle gueule ! Un truc de malade, on aurait dit qu’on égorgeait un cochon ! … Je viens d’emménager dans l’immeuble, elle m'a foutu la honte ! Et quand je lui mets la main sur la bouche pour qu’elle se taise, elle gueule encore plus fort ! D’après toi, elle fait exprès de se lâcher chez moi ? »
M.V, sexe parfois organique, parfois électronique féminin :
« Un soir, une envie me prend. J’allume le truc, plus de piles. Pas grave, je prends la télécommande … plus de piles ! P’tainnnnnnnnnnnn ! J’ai essayé toutes les télécommandes, la radio, j’étais comme une folle, du coup … T’aurais vu ça, j’ai retourné toute la maison pour trouver des putain de piles pour le faire marcher, mon vibro !
« Et t’en as trouvé ? »
« Non »
« Mets-toi aux piles rechargeables, ma biche »
M.J.M, sexe pas souvent mais quand ça arrive, qu'est ce qu'il prend ! masculin :
« Y’a un truc qui me GONFLE vraiment. Moi pour manger à ma faim, je dois faire tout un tas de manoeuvres. T’es pas la seule à me raconter ce genre de trucs, hein. … Moi je rêve qu’une femme me dise « Coucou, je suis là, croque-moi » !!
P’tain, merde quoi ! Les mecs, ils ont des meufs qui s’offrent sur un plateau, qui leur demandent rien, juste de leur faire leur fête, et ils font les fines bouches ! Ils esquivent « mouais, je sais pas, peut-être… » Alors ça, ça m’tape sur le système !
Je me dis « je suis le seul de la bande à être normal, ou quoi ??? »
La scène se passe à deux pas de la gare d'Alès, dans un restaurant italien "militant du goût" où trône une superbe Ferrari rouge. On nous installe dans le patio. C’est cher et savoureux, et le service est parfait. A la table voisine, une bande de potes. « Ce qu’il y a de bien avec le mercredi, c’est que les femmes mariées sont à la maison et les enfants à la sieste. Ca te laisse un créneau d’une heure et demie. » « Une heure et demie ? Moi 10 minutes me suffisent ».
La scène se passe sous une treille de kiwis, en terrasse de la Ferme de Cornadel, à Anduze. La nuit tombe doucement et les lanternes roses s'allument sur les tables de bois.
Je m’installe face aux Cévennes, près de la table d’une bande de drilles joyeusement bruyants. Le vin coule à flot et ils rient fort. Je vous évite le détail de ce que j'y ai dégusté, vous n'aure qu'à cliquer sur le lien ci-dessus. Sachez seulement qu'après de furtifs échanges verbaux, le plus vieux des 6 se met à me charrier lorsqu’on m’apporte mes « brochettes suspendues de saucisses, une nature et l’autre aux herbes ». S’ensuivit une joyeuse déconnade entre nos 2 tables. Extraits choisis :
« C’est votre mari ou votre ami ? ». « C’est mon collègue ». « Ah, c’est bien ça ! Alllez, salut, le collègue …»
« Et votre mari, il ne dit rien que vous mangiez de la saucisse, comme ça ? » « Ca c’est un moyen détourné pour savoir si je suis mariée … on me la fait pas ».
« Dîtes donc, vous parlez vite ». « Ben oui, je suis née comme ça ». « Hyper active ? » « Non, juste active, je crois » « Ca tombe bien, moi je suis passif ».
C’était une bande de potes venus faire un stage sur circuit moto. Mélange de parisiens, chtimis et grenoblois. Comme nous avons décliné leur offre de les rejoindre à leur table pour un verre - c’est qu’il fallait que je bosse encore en rentrant à l’hôtel, moi, pour préparer la journée du lendemain – on a fini la soirée à discuter d’une table à l’autre.
Il est plus de 23h30 lorsque nous quittons la terrasse, après qu’ils nous aient donné rendez-vous voiture 4 (hé oui, nous prenions le même train le lendemain soir, et voiture 4, pour ceux qui ne savent pas, c’est le bar). Sur la route du retour, nous piquons une crise de fou-rire et j’essuie mes larmes. Je fais semblant de râler :
« P’tain, je vais encore avoir une gueule de batracien éclaté, demain ». « Je ne sais pas avec qui je vais continuer ma formation mais tu as placé la barre haute pour les autres, ça va être difficile de faire aussi drôle que toi » dit mon collègue en desserrant sa cravate.
Il est prévu qu’il reparte encore 2 fois avec moi. « C’est bon, je te l’ai dépucelé », j’ai lancé aujourd’hui au formateur qui l’emmène la semaine prochaine. Il a eu un temps de surprise et puis il s’est marré.
Je vais achever de te le décoincer, moi, l’intello aux lunettes, raie sur le côté et costard-cravate.